Sí, siempre con los tips para atraer, pescar y conservar a un hombre (¡ ni que fueran atunes!), pero ¿y si no lo quieres conservar? . Bueno, pues ahí van unos tips anti conserva en clave de humor (que nadie se enoje, ya llegará el humor sobre cómo espantar a las mujeres):
Terreno sexual
- No está permitido nada con indicios de morbo; Compra una caja y mete toda tu ropa interior sexy, ¡los porsiacaso que no has estrenado también!, la depiladora, ¡sí, la de emergencias o acuchillamiento también, esto va en serio!.
- Si le pone el look pecho sin apuntalar con braga faja de la abuela y sin depilar … disimula, vístete y con cualquier excusa sal corriendo tú porque está mal, muy mal y esto ya es para profesionales, déjaselo a ellos.
- Metidos en harina; Bueno, no sabes cómo pero se ha dado la situación, estáis metidos en harina, vale, pues es una ocasión perfecta para hacer del espanto un arte. Cuando estáis en plena faena y veas que él esta a cien, «Cari, voy al baño un momentito que no puedo más». Tómate tu tiempo, si haces algún «ruidito» mucho mejor, pero si además consigues que te llame tu madre y vuelves a la cama charlando animadamente con ella mejor, es más, si se lo pasas para que se saluden ya ¡lo bordas!.
- Después de; cuando estéis tumbados y relajados pregúntale que opina de que las mujeres finjan el orgasmo (cuando te mire suspicaz y diga por qué esa pregunta, ya sabes, «Por nada, cari, por saberlo»).
Uso de la tecnología
- Fríelo a mensajes en el celular y en las redes dirígete a él con el apelativo más moñas y vergonzante que se te ocurra (no quiero dar ideas para no sesgar, ¡ese que estás pensando, ese vale!)
- Espía en sus cuentas o mensajes pero que te pille, si no, no sirve de nada el esfuerzo.
- Contacta con todos tus ex novios (los «contactables», claro, no vayamos ahora a liarla) y déjate querer en esa red social que compartís tú y tu pareja.
Uso de los espacios
- Elimínalos, invade toda la casa, hasta el espacio personal o de seguridad, tropiézate con él, achúchale, encima de él desde el minuto cero…¡que pasa, eres muy cariñosa!.
- En la mesilla deja permanente un libro «Manual de la Perfecta Cabrona», así, que se vea bien y antes de apagar la luz lo ojeas bien abierto un ratito. Miedo, mucho miedo (verás cómo se revuelve en las sábanas, si osa preguntar ya sabes, «Hijo, es un Best Seller…)
- La cocina; No sabes ni donde está.
Lenguaje verbal y no verbal
- No le escuches con atención, pero cuando este hablando de él, que sea más descarado todavía, que le quede claro que eso que te has puesto a escribir es la lista de la compra o que miras al techo intentando saber el número exacto de bombillas que necesita esa pedazo de lámpara.
- Muy seria, nada de sonreír que eso les encanta. Pero al resto del personal sí, eso está permitido y recomendado.
- Gestos sensuales; ponlos en modo silencio porque con uno solo que hagas puedes dar 100 pasos hacia atrás. Ellos tienen mucha imaginación para estas cosas. Nada de acariciarse el pelo, humedecer los labios, mirar bajando los ojos, juguetear con las manos cerca de sus manos y por favor, ¡no toques, ¿eh?, no toques!
- Cada vez que pase un guapo, ¡Zas!, voltea la cabeza descaradamente … si te mira, ¡hazle ojitos! y si ya te atreves con comentarios en voz alta sobre, por ejemplo, su retaguardia…¡bajo tu responsabilidad!
- Tres temas de conversación; Matrimonio, hijos y tu madre.
- Déjale claro que cualquier suceso en vuestra relación tendrá la correspondiente puesta en común con tus amigas, ¡tú sabes que la terapia de grupo es lo mejor que hay!
Bueno, espero que funcione ¡o al menos te rías un rato!
